Não sentia mais dor.
Seus braços, pernas e barriga sangravam, mas não sentia a ardência dos cortes. Há muito aquele sentimento havia a deixado, levando consigo a sensação de prazer - gostava de ver seu sangue pingar e escorrer por sua pele pálida.
Agora, no entanto, tudo o que sentia quando encarava as manchas de sangue seco em seu corpo era repulsa.
Repulsa de si mesma.
Porque todos estavam vivendo normalmente, e ela havia se fechado em um casulo com medo de encarar a realidade. Repulsa de si mesma, porque havia permitido se deixar levar por toda aquela angústia e agora não tinha forças nem mesmo para chorar.
E, acima de tudo, sentia nojo, raiva e pânico, porque sabia estar fazendo as pessoas que amava sofrer, mas nem mesmo aquilo era suficiente para que permitisse que as lágrimas rolassem por sua face magra – o lábio amargo.
Ela olhou pela última vez para o céu escuro – e macio. Macio como veludo. Salpicado por milhares de estrelas que eram bonitas, mas não iluminavam nada – e sentiu seu corpo cair em queda livre - os olhos fechados impedindo que qualquer lágrima caísse. E quando seu corpo se chocou contra a água, as manchas de sangue foram embora - lavando seu corpo e sua alma.
Eu costumo não colocar meus amigos em patamares. Pra mim não existem ‘melhores amigos’ e só amigos. Existem apenas aqueles que, de alguma maneira, sempre sabem o que fazer e aqueles que me conhecem bem demais. Duas coisas completamente diferentes, ao meu ver. O amor que eu sinto por cada um deles é igual, aqueles que passaram uma vida comigo e aqueles que acabaram de chegar. Mas hoje eu descobri que tem uma grande diferença entre os outros amigos e você. Não de uma maneira boa, ou especial. Não. Porque você sempre, sempre, sabe o que fazer pra me fazer sentir mal, miserável. Você sempre sabe em que ferida aberta mexer, que palavras usar pra me deixar despedaçada, e você sabe disso. E isso me deixa doente, me faz sentir horrível, por dentro e por fora, porque eu não consigo fazer você sentir o mesmo. Não por falta de argumentos, mas por falta de vontade. Porque eu não gosto, eu odeio ver você triste. Você é fútil, egoísta, orgulhosa e arrogante. Às vezes eu queria que você calasse a boca e me deixasse falar, me deixasse explicar o que eu queria que você entendesse de uma vez por todas - que você ao menos tentasse me entender. To tão cansada de me sentir mal por causa disso, de você. Tão cansada de passar dias e noites mal, me culpando por algo que sequer fiz. Cansada de sentir dor como to sentindo agora, de me sentir insignificante. Eu odeio isso, odeio o modo como você me trata, como joga as coisas na minha cara. Me odeio por saber que é culpa minha, que eu poderia ter evitado cada lágrima que derramei por sua causa, por cada briga estúpida. Me odeio mais ainda por saber, por admitir a cada maldito dia, que, caso eu simplesmente sumisse da sua vida e jogasse nossa amizade no lixo, eu me arrependeria a cada segundo.
